Aos Trinta

E fazia uns dias que eu não escrevia, apesar de eu ter muito a escrever. Eu nem quis lembrar muito de nada esses dias. Eu estou me mantendo afastado de minhas angústias porque elas estão fortes demais. Estou me mantendo distante de meus sentimentos e de meu mundo real.

Eu tenho medo de tocar nessa angústia toda e estou tenso demais com isso. Eu não sei se posso lidar com a angústia de precisar me mover e a tensão que isso me gera. Eu sempre vivi dessa angústia e dessa tensão. Elas mantêm o medo afastado, porque são mais fortes que o medo. E elas me mantêm em movimento e fazem com que eu crie muitas coisas. Muito de meu sucesso vem da tensão, mas muito de meu fracasso também, porque é impossível criar continuamente com tanta tensão sobre mim.

E eu estou tentando aceitar mais completamente quem eu sou. Eu vivo uma meia verdade (que é, portanto, necessariamente, meia mentira): eu vivo só meia vida de casado e sou só meio assumido pra mim mesmo. Eu me acostumei a me contentar com pouco e exijo pouco da vida, dos outros e até de mim mesmo.